Μετά από ένα χρόνο lockdown, τηλεκπαίδευσης, άγχους και κοινωνικής απόστασης, οι σεξουαλικές επιθυμίες υποφέρουν, είτε πρόκειται για ζευγάρια είτε για singles. Μπορούμε να κάνουμε κάτι γι' αυτό ή... πρέπει απλώς να περιμένουμε μέχρι το τέλος της πανδημίας;
Η αλήθεια είναι πως από την αρχή της έλευσης της πανδημίας, το σεξ την εποχή του κορονοϊού έχει -όπως και ο ίδιος ο ιός- διακυμάνσεις και σκαμπανέβασματα. Μετά το αρχικό μούδιασμα που ένιωσαν οι περισσότεροι με τα σκληρά περιοριστικά μέτρα που ελήφθησαν σε όλο τον πλανήτη, άρχισαν να διακρίνονται οι τομείς στη ζωή μας που επηρεάστηκαν περισσότερο, είτε αρνητικά είτε θετικά.
Και ο τομέας του σεξ έδειξε να ωφελείται ιδιαίτερα, καθώς όσο ο κόσμος έμενε κλειδωμένος στο σπίτι του, τόσο περισσότερο έδειχναν να αυξάνονται οι ερωτικές συνευρέσεις. Αυτά βέβαια ίσχυαν για όσους ήταν σε lockdown μαζί με την οικογένεια ή τον/την σύντροφό τους. Για όσους είχαν την ατυχία να τους βρει η πανδημία single και μόνους τους στο σπίτι... αυτό δεν πήγε και τόσο καλά. Βέβαια γι' αυτούς αυξήθηκε η σεξουαλική δραστηριότητα... εξ αποστάσεως, (cyber sex, sexting κι άλλες τέτοιες εναλλακτικές άρχισαν να παρουσιάζουν άνθηση) αλλά αυτή είναι μία συζήτηση για άλλη ώρα.
Τοι σημαντικό στοιχείο όμως που πρέπει να επισημανθεί εδώ είναι το εξής: Στις ηλικίες 18-30 οι περισσότεροι νέοι ζουν με τους δικούς τους, άρα στην καθολική απαγόρευση η ερωτική τους ζωή περιορίστηκε, λόγω της συνύπαρξης με τους οικείους τους αλλά και της δυσκολίας στο να βγουν έξω και να κοινωνικοποιηθούν (να φλερτάρουν δηλαδή σε απλά ελληνικά). Έτσι για τις νεαρές ηλικίες, το lockdown είναι περισσότερο μία περίοδος «υπομονής».
Πολύ καλά τα πράγματα λοιπόν για τους δεσμευμένους (με τα ιερά δεσμά του γάμου ή όχι) στον τομέα της κρεβατοκάμαρας, με μία έρευνα του Ανδρολογικού Ινστιτούτου Αθηνών τον Απρίλιο του 2020 να δείχνει πως ο εγκλεισμός βοήθησε πολλά ζευγάρια να έρθουν πιο κοντά, βάζοντας ξανά στο παιχνίδι την εγγύτητα και τη σεξουαλική πράξη.
Αναλυτικά, σύμφωνα με την εν λόγω έρευνα, στην ερώτηση «πιστεύετε ότι η καραντίνα αυξάνει τη συχνότητα των σεξουαλικών επαφών;», το 62,83% απάντησε ευθαρσώς ναι και μόλις το 37,17% όχι. Έτσι, το 46,33% είπε ότι κάνει σεξ μία φορά την εβδομάδα. Το 27,33% κάνει σεξ έως τρεις φορές την εβδομάδα, 3-5 φορές την εβδομάδα κάνει το 14,83% και πάνω από 5 φορές την εβδομάδα το 11,50%.
Βέβαια, για να καταδεικνύεται όλο το φάσμα των επιδράσεων του lockdown στα «κλειδωμένα» ζευγάρια, στην ίδια έρευνα, τα ευρήματα έδειχναν πως το 67,83% πιστεύει ότι η καραντίνα και οι συνθήκες εγκλεισμού μπορούν να οδηγήσουν σε αύξηση του αριθμού των διαζυγίων, ενώ σε άλλο σημείο προέκυπτε ότι σε συνθήκες μεγάλων καταστροφών (πόλεμοι, επιδημίες, κτλ.) το 63,83% υποστήριξε ότι γνωρίζει ότι παρατηρείται αύξηση των γεννήσεων, κάτι που συνδέεται άμεσα με την αύξηση των σεξουαλικών επαφών.
Γίναμε πιο ευαισθητοποιημένοι
Σε μία άλλη έρευνα που πραγματοποιήθηκε το καλοκαίρι του 2020 και διενεργήθηκε για λογαριασμό της Durex, προέκυπταν επίσης κάποια αρκετά σημαντικά συμπεράσματα. Αξίζει βέβαια εδώ να σημειωθεί πως το καλοκαίρι είχαν αρθεί αρκετοί από τους περιορισμούς του πρώτου lockdown, με τους ανθρώπους να λένε «φτου ξελευθερία». Αυτό είχε ως συνέπεια την αλματώδη αύξηση ερωτικών συνευρέσεων κυρίως στη νεολαία, για ευνόητους λόγους.
Συγκεκριμένα, σύμφωνα με την έρευνα:
- Η πανδημία συνέβαλε θετικά στην πρόθεση χρήσης προφυλακτικού
- Ενισχύθηκε η επιθυμία για την προστασία της υγείας του σεξουαλικού συντρόφου
- Ένα μικρό ποσοστό νέων συνεχίζει να μην λαμβάνει σοβαρά υπόψη την σεξουαλική του υγεία και τους κινδύνους που ελλοχεύουν.
Διαπιστώθηκε επίσης ότι το 48% των συμμετεχόντων συμφώνησαν ότι ο κορονoϊός τους έκανε πιο ευαισθητοποιημένους απέναντι στους ιούς και ότι ύστερα από την άρση των μέτρων προστασίας το 21% είναι πιο προσεκτικοί και πιο συνειδητοποιημένοι απέναντι στη διαφύλαξη της υγείας των συνανθρώπων τους. Επιπλέον ένας στους πέντε (18%) πλέον επιμένουν στην χρήση προφυλακτικού, αυξάνοντας το σύνολο των συμμετεχόντων που χρησιμοποιούν προφυλακτικό στο 88%.
Αρχίζει η κατρακύλα
Όλα αυτά μέχρι το καλοκαίρι βέβαια. Γιατί από το φθινόπωρο που μαζί με τα κρούσματα επέστρεψαν και οι περιορισμοί, τα πράγματα άλλαξαν προς το χειρότερο...
Είναι χαρακτηριστική μία άλλη έρευνα, αυτή τη φορά από τη Focus Bari, που πραγματοποιήθηκε στα τέλη του Ιανουαρίου του 2021, και σύμφωνα με την οποία, ο μεγάλος «χαμένος» των σχέσεων λόγω της πανδημίας είναι οι κοινωνικές σχέσεις (συμπεριλαμβανομένων των ερωτικών), με το 40% του κοινού στην Ελλάδα να δηλώνει ότι αυτές χειροτέρεψαν, ενώ αντίθετα ο μεγάλος «κερδισμένος» φαίνεται ότι είναι οι οικογενειακές σχέσεις.
Κερδισμένες λοιπόν οι οικογενειακές σχέσεις, με το σεξ όμως να δέχεται πλέον μεγάλο πλήγμα καθώς και τα προβλήματα που αντιμετώπιζαν οι νέοι επέστρεψαν (εγκλεισμός, έλλειψη συντρόφου) αλλά και εφθάρη ο αρχικός... ενθουσιασμός των δεσμευμένων με την αίσθηση του εγκλεισμού σε συνάρτηση με το ολοένα και αυξανόμενο άγχος για το τι μέλλει γενέσθαι (οικονομικά, κοινωνικά κ.ο.κ.) να επηρεάζουν πλέον σημαντικά και τη λίμπιντο.
Αν και έρευνες έδειξαν πως οι Έλληνες αναθάρρησαν με τον ερχομό του εμβολίου, στα τέλη του 2020, με σχεδόν επτά στους δέκα (ποσοστό 68,67%) να θεωρούν ότι η αναγγελία εύρεσης αποτελεσματικού εμβολίου θα οδηγήσει σε αύξηση της συχνότητας των ερωτικών επαφών, αυτό δεν αποτυπώθηκε και στην πραγματικότητα. Η μοναδική «κατηγορία» ανθρώπων που πήρε τα πάνω της μέσα στο 2021, είναι οι νέοι, αλλά αυτό περισσότερο οφείλεται στην κούραση από τα συνεχιζόμενα lockdown, με πολλούς να «σπάνε» τον κατ' οίκον περιορισμό ειδικά για να συνευρεθούν σεξουαλικώς με συντρόφους εκτός έδρας....
Τι μπορούμε να κάνουμε εμείς;
Η μείωση της ποιότητας της σεξουαλικής ζωής κάποιου ανθρώπου συνήθως παρατηρείται σε περιόδους άγχους, όπως δείχνουν πολλές μελέτες. Είναι χαρακτηριστική η ατάκα που χρησιμοποιούν πολλοί ειδικοί: «Όσο περισσότερο αγχωμένοι είναι οι άνθρωποι, τόσο λιγότερη επιθυμία για σεξ έχουν».
Εντάξει, δεν χρειάζεται να είμαστε ειδικοί για να αντιληφθούμε την ορθότητα αυτής της πρότασης. Όσο κι αν έχει γίνει «καραμέλα» να τα ρίχνουμε όλα στο άγχος (όχι ότι δεν ισχύει), στη συγκεκριμένη περίπτωση είναι η μοναδική απάντηση. Το άγχος επηρεάζει απόλυτα τη σεξουαλική συμπεριφορά και σε μία εποχή που το να είσαι αγχωμένος είναι ο... κανόνας, δεν θα μπορούσε να μην αποτυπωθεί αυτό και στο κρεβάτι.
Πέραν λοιπόν από τις «συνηθισμένες» συμβουλές και οδηγίες των ειδικών για να έχετε ασφαλείς σεξουαλικές επαφές στην εποχή του κορονοϊού, ίσως να πρέπει να δουλευτεί λίγο περισσότερο και το project «αφήνω τα προβλήματα και το άγχος έξω από την κρεβατοκάμαρα». Δύσκολο ακούγεται αλλά αν επιτευχθεί τα κέρδη θα είναι πολλά και όχι μόνο στον τομέα του σεξ...
Ακολουθούν οι οδηγίες που δίνουν οι ειδικοίγια ασφαλές σεξ στην COVID-19 εποχή:
- Αν ο/η σύντροφός σας παρουσιάζει συμπτώματα, όπως πυρετό, βήχα, δύσπνοια, αποφύγετε κάθε κοντινή επαφή, συμπεριλαμβανομένης και της σεξουαλικής.
- Ο πιο ασφαλής σύντροφος είναι ο εαυτός σας.
- Προτιμήστε σεξουαλικές επαφές με άτομα που ζείτε μαζί ή γνωρίζετε καλά. Όσο μικρότερος ο κύκλος των σεξουαλικών συντρόφων σας, τόσο μικρότερη η πιθανότητα μετάδοσης.
- Αποφύγετε το ομαδικό σεξ.
- Αν, παρόλα αυτά, έχετε σεξουαλικές επαφές με άτομα εκτός του στενού κύκλου σας, παρακολουθείστε την πορεία της υγείας σας για τις επόμενες επτά μέρες και αναζητήστε ιατρική συμβουλή, αν παρουσιάσετε συμπτώματα.
- Αποφύγετε τα φιλιά και χρησιμοποιήστε μάσκα, για να ελαχιστοποιήσετε τον κίνδυνο.
- Προτιμήστε στάσεις, που δεν έχουν επαφή πρόσωπο με πρόσωπο.
Τελικά πώς έχασε ο κόσμος τη λίμπιντό του;
Αρκετά ενδιαφέρον σχετικά με το πόσο επηρέασε ο κορονοϊός τις σεξουαλικές σχέσεις στα ζευγάρια είναι και το άρθρο που ακολουθεί από την Guardian και το οποίο θα σας παραθέσω εδώ (σε ελεύθερη μετάφραση). Ταυτιστείτε ελεύθερα:
«Αντιμέτωπος ξαφνικά με το να πρέπει να ξοδέψει περισσότερο χρόνο με τη σύζυγό του, ο 44χρονος Άντονι σκέφτηκε πως ένα από τα καλά που θα μπορούσε να τους προσφέρει το lockdown, θα ήταν να κάνει τη σεξουαλική τους ζωή να επανέλθει στη σωστή ρότα. «Φυσικά, αυτό ήταν πραγματικά ηλίθιο», λέει τώρα, με ένα μικρό γέλιο.
Αυτό που δεν είχε λάβει υπόψιν του, ήταν η εξάντληση από τη φροντίδα των παιδιών και την τηλεκπαίδευση, το άγχος για την υγεία των γονιών τους και το... μικρό ζήτημα του υπαρξιακού φόβου από όλο αυτό που συνέβαινε. «Ξυπνάς και όλα είναι πολύ χειρότερα από την προηγούμενη μέρα. Και αυτό δεν είναι πραγματικά σέξι». Όταν κάποτε πήγαινε στο γυμναστήριο ή συναντούσε έναν φίλο του για μια μπίρα μετά τη δουλειά για να αποβάλλει την πίεση, τώρα έπρεπε να μείνει στο σπίτι. «Πριν, μπορούσες να επιτρέψεις στον εαυτό σου λίγο να ξεφύγει. Το lockdown τα πήρε όλα αυτά...»
Εάν η σεξουαλική ζωή του ζευγαριού είχε δυσκολίες στο παρελθόν - μια κατάσταση που πολλοί άλλοι γονείς μικρών παιδιών μπορούν να καταλάβουν - ήρθε η πανδημία και την ισοπέδωσε. Στο παρελθόν, το πρόβλημα θα ήταν να μην έχει σωστό συγχρονισμό με τη γυναίκα του ή να μπαίνει κατευθείαν στο «ψητό» πετώντας την οικειότητα από το παράθυρο... Με την έλευση της πανδημίας, ο Άντονι βρήκε τη σεξουαλική του όρεξη να μειώνεται. «Δεν συνειδητοποίησα ποτέ ότι το άγχος και η έλλειψη προσωπικού χρόνου θα επηρέαζε τόσο πολύ την επιθυμία μου. Αν και ακούγεται προφανές, δεν είναι κάτι που είχα σκεφτεί».
Είναι μια κατάσταση που υφίσταται στις κρεβατοκάμαρες σε όλο τον κόσμο. Σε έρευνα που διεξήγαγε το Ινστιτούτο Kinsey στο Πανεπιστήμιο της Ιντιάνα πέρυσι, σχεδόν οι μισοί από τους ερωτηθέντες ανέφεραν μείωση της συχνότητας της σεξουαλικής συμπεριφοράς, συμπεριλαμβανομένου του αυνανισμού (αν και ένας στους πέντε ανθρώπους είπε ότι είχε δοκιμάσει με τον/την σύντροφό του κάτι νέο στη σεξουαλική τους ζωή, όπως διαφορετικές στάσεις ή sexting).
«Σίγουρα επηρεάζει τους ανθρώπους», λέει η Kate Moyle, ψυχοσεξουαλική θεραπευτής και η οικοδεσπότης των podcast Sex Wellness Sessions. «Το γενικευμένο άγχος βρίσκεται σε ιδιαίτερα υψηλό επίπεδο: υπάρχουν απειλές για την υγεία, την ευημερία, την εργασία, την εκπαίδευση ή τις ιατρικές θεραπείες. Δεν βλέπουμε φίλους ή οικογένεια. Αυτό το ολοένα αυξανόμενο άγχος μπορεί να μας επηρεάσει και μέσα στην κρεβατοκάμαρα: οι άνθρωποι αναφέρουν ότι είναι πιο αποσπασμένοι ή ότι δυσκολεύονται να κάνουν focus στη στιγμή, ότι έχουν πιο ενοχλητικές σκέψεις ή πιο αρνητικές αυτόματες σκέψεις».
Για μερικούς ανθρώπους, ωστόσο, η συχνότητα του σεξ μπορεί να έχει αυξηθεί κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, λέει, ως μια μορφή ανακούφισης από το άγχος. «Λειτουργεί για αυτούς με αυτόν τον τρόπο - και αυτό ισχύει και για τον αυνανισμό. Για άτομα που το βρίσκουν πιο δύσκολο να μπουν στη σωστή διάθεση όταν έχουν άγχος ή δυσκολεύονται να χαλαρώσουν - κάτι που θα μπορούσαμε να κάνουμε κανονικά στο σπίτι μας ή όταν πηγαίνουμε στο γυμναστήριο μετά τη δουλειά - δεν υπάρχει διαφυγή . Είμαστε γονείς, εργαζόμαστε, χαλαρώνουμε και δουλεύουμε όλοι στον ίδιο χώρο».
Για τον 28χρονο Ντέιβιντ, η πανδημία έφερε το τέλος στη σχέση του, επειδή κατέδειξε την αναντιστοιχία στις σεξουαλικές ορέξεις μεταξύ αυτου και της συντρόφου του. «Στο lockdown, καταλήξαμε να κάνουμε σεξ μία φορά το μήνα και αυτό ήταν ένα πρόβλημα για μένα», λέει. «Το σεξ είναι πραγματικά σημαντικό και μια έκφραση οικειότητας. Αυτό μου προκάλεσε τεράστιο άγχος, γιατί κάθε φορά που έκανα κάποια προσπάθεια να την πλησιάσω περισσότερο, εκείνη με απέρριπτε».
Το ζευγάρι έκανε μια συμβουλευτική συνεδρία και εκείνος συνέχισε τη θεραπεία μόνος του μετά τον χωρισμό τους, κάτι που λέει ότι φάνηκε πολύ χρήσιμο. Μπορεί να είναι δύσκολο, λέει, για τους άνδρες να μιλούν μεταξύ τους για σεξουαλικά προβλήματα. «Υπάρχει συζήτηση επιφανειακού επιπέδου, αλλά όταν δοκιμάζεις να αναφερθείς σε κάτι βαθύτερο, τότε θα ανοιχτεί και ο φίλος σου».
Εάν πάλι είσαι σε θέση να εργάζεσαι από το σπίτι και να ζεις με έναν σύντροφο, για μεγάλο μέρος του περασμένου έτους θα είσασταν ο ένας πάνω στον άλλο - και όχι με την καλή έννοια. «Δεν είμαστε συνηθισμένοι να περνάμε όλο αυτό το χρόνο με τους συντρόφους μας», λέει η Moyle. «Βλέπουμε όλα τα άσχημα από τον σύντροφό μας - αυτά που μας εκνευρίζουν ή που πιστεύουμε ότι δεν ισχύουν. Εισπράττουμε όλη αυτή την αρνητικότητα επειδή δεν υπάρχει διαφυγή από αυτή».
Η Moyle επίσης αναφέρει ότι το lockdown - και η υπερβολική ενδοικογενειακή εξοικείωση που δημιουργεί - έρχεται σε αντίθεση με την επιθυμία, η οποία «πυροδοτείται όταν δεν ξέρεις τι να περιμένεις». Είναι αυτό που η ψυχοθεραπεύτρια Esther Perel περιέγραψε ως καλλιέργεια του «μυστικού κήπου σας» - να διατηρείς δηλαδή κάποιο μυστήριο ή τον προσωπικό σου χώρο. «Εάν η οικειότητα αυξάνεται μέσω της επανάληψης και της ρουτίνας, ο ερωτισμός μειώνεται λόγω της ρουτίνας», έγραψε στο Mating in Captivity, το βιβλίο της σχετικά με τη διατήρηση μιας ικανοποιητικής σεξουαλικής ζωής σε μια μακροχρόνια σχέση.
Ακόμα κι αν βρίσκονται έξω για δουλειά, οι σύντροφοί μας μπορούν να μας λείψουν. Το να τους βλέπουμε σε διαφορετικό πλαίσιο - ντυμένους για το γραφείο, να ετοιμάζονται να δώσουν μια παρουσίαση, να κάνουν μία εθελοντική εργασία - μπορεί να μας προκαλέσει πόθο. «Αν βλέπουμε ο ένας τον άλλον όλη την ώρα με τις πιτζάμες, να δουλεύουμε στον υπολογιστή, δεν είναι ακριβώς ένα σενάριο που προκαλεί επιθυμία για τους περισσότερους ανθρώπους», λέει η Laura Vowels, ειδικός σε θέματα σεξ και σχέσεων και η κύρια ερευνήτρια στην εφαρμογή σεξουαλικής θεραπείας Blueheart. «Θα χρειαστεί λίγο περισσότερη προσπάθεια».
Ακόμα και όταν έχουμε περισσότερο χρόνο μαζί, για παράδειγμα, ένα «γρήγορο σεξάκι» κατά τη διάρκεια ενός διαλείμματος από την εργασία στο σπίτι μπορεί να γίνει πηγή πίεσης. «Μερικοί άνθρωποι θα σκεφτούν: «Πρέπει να χρησιμοποιήσουμε αυτόν το χρόνο» και πολλοί από αυτούς απογοητεύονται που δεν το κάνουν», λέει η Vowels. Οι άνθρωποι μπορεί να το έκαναν στην αρχή, όταν ήταν κάτι πιο καινοτόμο, «αλλά περιμένω ότι πλέον θα έχει φθαρεί, δεδομένου ότι δεν είναι κάτι νέο και συναρπαστικό».
Πολλοί άνθρωποι θα ταυτιστούν. Είμαστε κουρασμένοι. Έρευνα για τον κορονοϊό από το University College του Λονδίνου διαπίστωσε ότι, σε σύγκριση με το πρώτο lockdown, περίπου ένας στους τρεις ξοδεύει λιγότερο χρόνο σε χόμπι ή κάτι άλλο δημιουργικό, ενώ ένας στους πέντε παρακολουθεί περισσότερη τηλεόραση και ταινίες ή παίζει video games περισσότερο. Ένας στους τρεις εργάζεται περισσότερες ώρες. Τα επίπεδα ευτυχίας είναι χαμηλότερα. Παρόλο που το σεξ είναι καλό για εμάς - μειώνει το άγχος, καίει θερμίδες και ενισχύει το ανοσοποιητικό σύστημα - μπορεί να μετατραπεί σαν ένα ακόμη βαρίδι που έρχεται να προστεθεί στον φόρτο εργασίας μας.
Δεν βοηθάει ότι πρέπει να αντιμετωπίσουμε τις μεταβαλλόμενες ρουτίνες καθώς οι περιορισμοί αλλάζουν. «Τα ζευγάρια μπορεί να έχουν αναπτύξει μια συνήθεια όπου κάνουν σεξ κάθε Τετάρτη πρωί όταν τα παιδιά είναι στο σχολείο, αλλά τώρα τα παιδιά είναι στο σπίτι», λέει η Vowels. «Ή αν τα παιδιά έχουν συνήθως να κάνουν πράγματα κατά τη διάρκεια του Σαββατοκύριακου, πλέον δεν τα έχουν επειδή όλα είναι κλειστά, οπότε οι ευκαιρίες των γονέων για προσωπικό χρόνο μπορεί πλέον να μην υφίσταται επίσης».
Για τους αδέσμευτους, η έλλειψη ευκαιρίας για κάποιο ραντεβού ή απλά για σεξ είναι έντονη πέρα από το άγχος που από μόνο του μπορεί να καταστρέψει τη λιμπιντο.
«Αν δεν μπορείς να έχεις κάτι, το θέλεις ακόμη περισσότερο»
Η 23χρονη Catherine, που είναι ανύπαντρη, λέει ότι η σεξουαλική της όρεξη είχε σκαμπανεβάσματα. Πέρασε το πρώτο lockdown στο σπίτι των γονιών της στην εξοχή. «Ήταν τόσο άσχημη η διάθεσή μου που η σεξουαλική μου όρεξη ήταν στο μηδέν», λέει. Κατά τη διάρκεια του δεύτερου lockdown, το οποίο πέρασε στο Λονδίνο, πήγε σε κάποια ραντεβού και «παραβίασε μερικούς από τους κανόνες, οι οποίοι προφανώς δεν ήταν ιδανικοί. Κατέληξα να κοιμηθώ με ένα άτομο μερικές φορές. Δεν είχα αγκαλιάσει κανέναν για μήνες και νομίζω ότι απλώς βρέθηκα σε αυτήν τη σχέση για να έχω μία τέτοιου είδους επαφή».
Όταν της αφαιρέθηκαν οι ευκαιρίες να μπορεί να συναντηθεί με άτομα, η σεξουαλική της όρεξη αυξήθηκε: «Είναι το κλασικό 'Αν δεν μπορείς να έχεις κάτι, το θέλεις ακόμη περισσότερο'».
Δεν βοήθησε, λέει, ότι τα προγράμματα που παρακολουθούσε στην τηλεόραση ήταν γεμάτα με ανθρώπους. «Βομβαρδίζεσαι με όλο αυτό το σεξουαλικό περιεχόμενο και δεν μπορείς να κάνεις τίποτα γι 'αυτό», λέει. Κατέληξε να αγοράσει τον πρώτο της δονητή: «Είχα φτάσει στην απελπισία». Η Ann Summers αναφέρει ότι οι πωλήσεις των premium σεξουαλικών παιχνιδιών αυξήθηκαν κατά 160% μεταξύ Νοεμβρίου και Φεβρουαρίου. Οι πωλήσεις λιγότερο θορυβωδών σεξουαλικών παιχνιδιών αυξήθηκαν επίσης, ενώ πιστεύεται ότι έχουν αγοραστεί από ανθρώπους με σχέσεις ή που έχουν μετακομίσει με τους γονείς τους.
Σε αυτό το lockdown, η Catherine ακολουθεί τους κανόνες και δεν συναντά νέα άτομα. Λέει ότι δεν της λείπει: η χρήση μιας εφαρμογής γνωριμιών μοιάζει να έχει καλύψει αυτό το κενό. Είχε χρόνο να σκεφτεί αν θέλει πραγματικά περισσότερα δυσάρεστα ραντεβού και κακό σεξ: «Εννέα φορές στις 10, δεν αξίζει τον κόπο».
Ειδικά για τους αδέσμευτους ανθρώπους, λέει η Vowels, «αυτή είναι η τέλεια στιγμή για να εξερευνήσετε τη σεξουαλικότητά σας. Για να ανακαλύψετε τι σας αρέσει και τι δεν σας αρέσει, οπότε όταν επιστρέψετε και μπορείτε να απολαύσετε σεξ με άλλο άτομο - αν αυτό είναι αυτό που θέλετε - τότε θα έχετε μάθει κάτι για τον εαυτό σας».
Εάν δεν ανησυχείτε για τη μειωμένη σεξουαλική επιθυμία σας και δεν προκαλεί προβλήματα στη σχέση σας, «τότε δεν υπάρχει πρόβλημα», λέει η Vowels. «Το να μην κάνεις σεξ είναι απολύτως θεμιτό, ειδικά κατά τη διάρκεια πανδημίας. Αλλά αν κάποιος απολάμβανε αυτό το πράγμα με τον σύντροφό του και θέλει να το πάρει πίσω, αυτή είναι μια διαφορετική ιστορία».
Μπορεί να υπάρχει ένα υποκείμενο ιατρικό ζήτημα που να αξίζει να συζητήσετε με τον γιατρό σας, αλλά εάν υποψιάζεστε ότι πρέπει απλά να ξανανάψετε την σπίθα με τον σύντροφό σας (ή τον εαυτό σας), μπορείτε να πάρετε τα πράγματα στα χέρια σας. «Ίσως χρειαστεί να χρησιμοποιήσετε διαφορετικά ερεθίσματα», λέει η Vowels, που προτείνει να δοκιμάσετε ερωτικά παιχνίδια για να δείτε πως θα αισθανθείτε.
«Ο πολύς χρόνος δεν είναι απαραίτητα ποιοτικός χρόνος»
Στον αντίποδα, η Moyle προτείνει να το προσεγγίσετε ως ζευγάρι: κοιτάξτε μαζί σε έναν ιστότοπο με sex toys ή ακούστε ένα podcast για το σεξ και μιλήστε για αυτό. Η ιδέα, λέει, είναι να εισαγάγετε στη σχέση σας την καινοτομία, «αλλά να το κάνετε μαζί. Αντιμετωπίστε το ως ευκαιρία να μάθετε κάτι νέο για τον άλλον. Νομίζω ότι πολλά ζευγάρια έχουν σταματήσει να έχουν περιέργεια ο ένας για τον άλλον. Συμβαίνει συνήθως σε μακροχρόνιες σχέσεις ούτως ή άλλως: υποθέτουμε ότι γνωρίζουμε τα πάντα για τον σύντροφό μας».
Δεν πρέπει απαραίτητα να είναι κάτι «σέξι». θα μπορούσε να είναι κάτι όπως το μαγείρεμα μαζί. «Αυτή είναι μια κοινή εμπειρία. Το να μιλάμε και να αισθανόμαστε πιο κοντά στους συντρόφους μας μπορεί να μας κάνει πιο ανοιχτούς σε σεξουαλικά σενάρια ή στο να «ξυπνήσει» η επιθυμία. Είναι ωραίο να θυμόμαστε ότι μπορούμε να διασκεδάσουμε, να παίζουμε μαζί. Μπορεί να είμαστε μαζί όλη την ημέρα, κάθε μέρα, αλλά πρέπει να αναγνωρίσουμε ότι δεν είναι απαραίτητα 'ποιοτικός χρόνος'», λέει χαρακτηριστικά η Moyle.
Η τεχνολογία μπορεί να είναι ένα εμπόδιο - ειδικά καθώς οι ώρες εργασίας μας έχουν αρχίσει να γίνονται «θολές» - έτσι το να απενεργοποιήσουμε το τηλέφωνο ένα βράδυ ή να βγάλουμε όλες τις συσκευές από την κρεβατοκάμαρα, μπορεί να βοηθήσει. «Η απρόσκοπτη προσοχή είναι ένα σημαντικό μέρος της οικειότητας», λέει η Moyle, η οποία προσθέτει ότι είναι επίσης σημαντικό το ζευγάρι να περνά χρόνο και χωριστά.
Αν και ακούγεται μηχανικό και άσεμνο, πρέπει να προγραμματίσουμε τον οικείο χρόνο. «Γνωρίζουμε ότι ενεργοποιείται η απόκριση επιθυμίας, οπότε αυτό που συχνά πρέπει να κάνουμε είναι να δημιουργήσουμε την ευκαιρία να την ενεργοποιήσουμε, αντί να καθόμαστε και να περιμένουμε την επιθυμία να ξυπμήσει αυθόρμητα», λέει η Moyle. «Έχουμε αυτήν την εικόνα ότι οι σχέσεις και το σεξ απλά... συμβαίνουν και ότι δεν πρέπει να τις καλλιεργούμε σκόπιμα, αλλά αυτό δεν ισχύει. Το κάνουμε με όλα τα άλλα στη ζωή μας. γιατί δεν το κάνουμε με το σεξ και τις σχέσεις;»
Η σημασία του «σιγοβράσματος»
Πολλοί ειδικοί σε σεξ και σχέσεις μιλούν για τη σημασία του «σιγοβράσματος» - χειρονομίες ελαφριάς διέγερσης χωρίς την προσδοκία ή τη δυνατότητα σεξ. Σκεφτείτε να αγκαλιάσετε τον σύντροφό σας καθώς περνάτε δίπλα του και εισπνεύσετε τη μυρωδιά τους, αντί να αρχίσετε τα παιχνίδια- το οποίο, λέει ο σεξουαλικός θεραπευτής Stephen Snyder, «εξαντλεί την ερωτική ενέργεια». Απλές προτάσεις αποβάλλουν την πίεση. «Πείτε: 'Μπορούμε απλά να δώσουμε λίγα φιλιά, να αγκαλιαστούμε ή να αγγίξουμε ο ένας τον άλλον'. Προφανώς, αν προχωρήσει περισσότερο, προχώρησε , αλλά δεν υπάρχει καμία πίεση ή προσδοκία να επιτύχουμε κάτι. είναι μόνο χρόνος μαζί», λέει.
Ο Άντονι και η σύζυγός του προσπάθησαν να αναπαράγουν μία νύχτα-ραντεβού, όταν τα παιδιά τους ήταν στο κρεβάτι. («Σίγουρα ήταν ωραίο», λέει, αλλά όχι μια άμεση επιδιόρθωση.) Πιστεύει πως πρακτικά πράγματα - τα παιδιά που επιστρέφουν στο σχολείο, οι γονείς τους που εμβολιάζονται, η ζωή που ανοίγει λίγο περισσότερο - θα βοηθήσουν, «Αλλά δεν περιμένω η σεξουαλική μας ζωή να αναγγεννηθεί αμέσως μόλις ανοίξουν όλα. Νομίζω ότι είναι μια μακρύτερη διαδικασία».
Άλλοι είναι πιο θετικοί. Η Catherine δεν είναι σίγουρη ότι θα διαρκέσει πολύ η κούρασή της από τα dating apps. «Ξέρω ότι, όποτε τελειώσει το lockdown, εγώ και οι φίλοι μου θα επιστρέψουμε εκεί έξω».
Ακολουθήστε το Reader.gr στα Google News για να είστε πάντα ενημερωμένοι για όλες τις ειδήσεις από την Ελλάδα και τον κόσμο.
